Después de un sábado un poco desesperado llego aquel domingo triste.
La tarde empezó tan sombría, tan sin vida... Que me hizo dudar inclusive si el sol había salido, si había existido un amanecer ese día.
Ya había pasado muchas horas que no sabia de El (Si, soy un tanto neurótico con las ausencias). Todos aquellos pensamientos torturadores parecían comprobarse una y otra vez... Una amiga al día anterior me había revelado cosas que este día parecían reafirmarse.
Yo no quería aceptarlo, para ser sincero, no no, yo simplemente me dejaba llevar por el sueño, por la ilusión, aunque... Aunque sabia la atorrante verdad. Bueno, no lo sabia... Tan solo eran simples sospechas, pero saben? La paranoia es una gran amiga en situaciones como estas. Muchos dicen que es simple locura o que es simple eso, paranoia, pero no, queridos, la paranoia siempre se refuta en hechos reales. La paranoia no es mas que la realización tangible de todos aquellos pensamientos de cambios indeseados.
La paranoia es cuando decimos "ya se lo que esta pasando" y lo terminas aceptando y así buscando cualquier hecho para refutarla... Aunque al final, al final siempre es verdadera. En fin, este no es el caso.
El día parecía sombrío, como ya dije, desde su antecesor se podían observar las estelas tristes por venir... Y yo, yo tan solo esperaba un mensaje, una palabra de alivio... Algo, lo que fuera que me sacase de aquel agujero desesperado de pensamientos donde estaba sumergido. Pero nada... Nada... No había nada... Ningún rastro de el... Nada.
Cada segundo era una desesperanza, cada minuto era una eternidad convertida en mariposas negras de estomago... Hasta que por fin, supe algo. Algo que no debí saber, si, sobre el...
Simplemente leí lo que me decían, simplemente observe... Trate de entender y lo asimile. Subí la música a todo volumen y comencé a llorar con desespero... Si señores, mi paranoia había sido refutada.
No sabia a quien culpar, intente buscar culpables y los encontré. Los ataque con todo lo que pude pero sin embargo, no quería aceptar que era su culpa... De nadie mas. No, no quería aceptarlo... Aunque lo sabia, desde hace días ya lo sabia. Solo eran palabras, eso, simples palabras sin significado... Y de mi mente no podía sacarlas, esas frases seguían y seguían rondando mis pensamientos, inclusive en el sueño estaban. Estaba El. O lo que quería que el fuera... Lo que quería que el sintiera, nada mas estaba allí, en mis sueños mas profundos...
Me preguntaba ¿Porque lo hizo?, ¿Que hice para merecer esto?... Y recordé que la vida no es justa porque nadie dijo que lo fuera... Pareciera que no había ninguna esperanza. Como si hubieran tomado cada una de las estrellas y las hubieran apagado con dolor...
Como si hubieran asesinado al bebe de una embarazada... En ese momento de dolor, las risas no pudieron faltar, risas psicópatas de no-aceptación, risas sin sentido, risas que solo ocultaban un inmenso dolor... Y es que las estrellas ya no brillaban mas. ¿Soy tan poco inspirador? ¿Soy tan poca cosa? ¿Tan aburrido? Fueron los primeros pensamientos que llegaron a mi.
Las estrellas ya no brillaban porque se habían quedado sin canción, no había quien les cantara, no había quien las acunara o quien las abrazara... No había quien les diera amor o quien les diera razones para brillar,... Inclusive en el mas esplendoroso amanecer yace oscuridad.
Andrómeda ya no brillaba mas porque no había quien acunara su canción, no había quien la interpretara o quien la cantara... No había nadie, solo había oscuridad a su costado.
Caído dormido al amanecer del lunes, un lunes desanimado y deprimente... Las risas aun seguían allí, oh, aquellas... Tontamente intente pretender que todo estaba bien. Pero no, no lo estaba. Mis palabras sin sentido ya no perfumaban su alma, mis pensamientos ya no le encantaban, mi esencia ya no le hacia movilizarse, no, no mas... Entonces, ¿Como pretender estar bien sin empeorar las cosas?... Me dirán...
¿Y saben que?... Después de tantas lagrimas comprendí que el no era mio como lo pretendía. ¿Porque fui tan egoísta y pensé que era mio? ¿Porque caí en tan vano pensamiento?, ¿Porque?...
Sin embargo el perdón no falto... Y hoy martes solo espero su abrazo. Escuchar su dulce voz diciéndome que todo estará bien... Solo espero eso. La calma de su abrazo... Porque junto a El logro olvidar lo cruenta que puede ser la humanidad...
Aun así, lo sigo queriendo con tanta intensidad. Un corazón fugaz es capaz de perdonar sin importar... Un corazón roto es capaz de perdonar por un poco de confort... Soy capaz de perdonar por un poco de todo eso que me hace volar a través del universo. Y es que no importa cuantos amores vendrán, lo que importa es que esta es la ultima vez que sentiré de esta forma...
Hoy lo extraño, hoy lo quiero tener en mis brazos y acurrucarlo en mi... Después de todo eso, solo quiero estar a su lado y decirle todo lo que siento, sentirme seguro en El y acunar mi sueño en su pecho...
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